Tipos
Rechazo
Ocurre cuando se niega a reconocer la presencia o valor de una persona. Esto se logra comunicándole a la persona que el o ella es inferior y devaluando sus pensamientos y sentimientos. Por ejemplo tratando a un hijo/a y/o esposo(a) de manera indiferente que al resto de sus familiares de alguna manera injusta o que denote desagrado por el hijo(a) y/o esposo(a) en cuestion.
Degradación
Esto ocurre cuando se utiliza un comportamiento ofensivo, como ridiculizar, apodar, imitar e infantilizar a la persona en cuestión. Su propósito es disminuir la dignidad y valor de la persona y afecta su sentido de identidad en una manera desfavorable. Algunos ejemplos son: gritar, usar palabras obscenas, humillar públicamente o etiquetar a la persona como estúpida, imitar alguna discapacidad o tratar a la persona como si fuera menor de lo que es y no dejarlos tomar decisiones normales para alguien de su edad. Ser objeto de uso sexual o rechazar inhumanamente cuando fuese a ocurrir el acto sexual, rechazar a la persona frente a sus familiares,amigos y/o compañeros, utilización del cuerpo y ser obligado a manipular otro cuerpo sexualmente.
Intimidación y atemorizamiento
Se evoca un miedo extremo en la persona, por medio de la intimidación. Puede incluir poner o amenazar con poner a la persona en un ambiente peligroso o incomodo. Algunos ejemplos: hacer a un niño ver violencia perpetrada en personas a las que el niño quiere o alguna mascota, amenazar con abandonar o matar a un niño, amenazar con dañar las pertenencias de alguien, perseguir. Tiene importancia desde el punto de vista psicopatológico en lo que se denomina estrés postraumático
Reclusión
La reclusión se refiere a limitar la libertad de una persona para desenvolverse en una relación normal con otros. Puede incluir un confinamiento físico.
Corrupción y explotación
La corrupción se basa en entrenar a una persona para aceptar ideas o un comportamiento que no es legal o que va en contra del contexto cultural. La explotación se basa en usar a una persona para ganar algo. Algunos ejemplos:
- abuso sexual infantil,
- permitir que un niño vea pornografía
- permitir que un niño use alcohol o drogas
- involucrar a una persona en el comercio sexual.
Indiferencia emocional
Esto supone no proveer cuidados de una manera sensible y se manifiesta mostrándose no involucrado e indiferente para con la víctima, interactuando solamente cuando es necesario e ignorando las necesidades mentales y emocionales de la persona. Algunos ejemplos: Ignorar los intentos de un niño por interactuar, no demostrar cariño hacia un hijo, tratar a alguien como si fuera un objeto o un trabajo por terminar
Al ser una mujer víctima de maltrato emocional automáticamente se convierte en una persona dependiente, es por eso que muchas veces algunas mujeres tardan años para separarse de su pareja pues el miedo que sienten al abandono es tan grande que prefieren seguir torturándose, la dependencia es tanta en estos casos que casi siempre la víctima de estos maltratos psicológicos termina disculpando y cediendo ante el maltratador.
El maltrato emocional no deja huellas ni moretones, este tipo maltrato no se ve, pero lamentablemente se siente y las huellas que deja en nuestro interior son tan profundas que sólo con mucho esfuerzo y valentía logramos borrarlas. El maltratador siempre se va a valer de insultos, ofensas, amenazas, críticas destructivas, gritos, indiferencias y desprecios pues sólo con esos aspectos negativos el maltratador creerá poseer “el poder” en la relación.
Indicadores de maltrato emocional
El maltrato emocional puede ser difícil de observar cuando se desarrolla en la privacidad de un hogar o en una institución cerrada. Sin embargo, una conciencia y entendimiento del problema es primordial para reconocerlo. La siguiente es una lista de indicadores de maltrato emocional (síntomas presentados por la víctima):
- Depresión
- Aislamiento
- Baja autoestima
- Ansiedad
- Miedo
- Inestabilidad emocional
- Estrés
- Perturbaciones del sueño
- Quejas de dolores físicos sin base médica
- Comportamiento inadecuado para la edad o desarrollo
- Actitud pasiva y sumisa
- Suicidio o intentos o conversaciones acerca de ello
- Extrema dependencia
- Inhabilidad para confiar en los demás
- Cometer robos
- Sentimientos de vergüenza o culpa
- Automutilación
- Llanto frecuente
- Auto culpa
- Aversión a recibir terapia
- Incomodidad o nerviosismo frente a situaciones estresantes
- Drogadicción
- Evitar contacto visual
- Algunos otros tipos de maltrato presentes o sospechados (maltrato físico o abuso sexual)
] Lista de indicadores para diagnóstico
- La víctima entiende los sentimientos ajenos pero no se intenta entender los propios.
- La víctima espera que se le asignen tareas que encuentra no placenteras o humillantes.
- La víctima camina sobre huevos para no ofender o molestar al agresor.
- La víctima siempre pone sus necesidades en último lugar.
- La víctima minimiza sus dificultades o preocupaciones y las considera poco importantes o una reacción exagerada.
- El agresor siempre pone las necesidades de la víctima en último lugar.
- El agresor minimiza las dificultades o preocupaciones de la víctima y las considera poco importantes o una reacción exagerada.
- El agresor ignora la lógica y la razón y presenta una personalidad histriónica.
- El agresor manipula a la víctima para que se sienta culpable por cosas por las que no debería sentir culpa alguna o por eventos que no tienen nada que ver con la situación.
- El agresor intenta destruir cualquier fuente de apoyo externo con el que pueda contar la víctima.
- El agresor nunca asume la responsabilidad de decir cosas hirientes.
- El agresor nunca acepta estar equivocado.
- El agresor culpa a la víctima del maltrato por todos los problemas familiares o institucionales que puedan presentarse.
- El agresor se percibe a sí mismo o presenta la imagen de mártir o víctima y espera un trato preferencial en todo momento.
· El maltrato físico
· La característica fundamental del maltrato físico es el uso de la violencia, propositiva, repetitiva y cuya finalidad es causar dolor, generalmente producida como consecuencia de una conducta negativa, real o imaginaria, que ha cometido un niño, y que tiene como finalidad ultima la modificación de la conducta que el adulto considera nociva y perjudicial, ya sea para el niño, el adulto o la sociedad.
ABUSO MENTAL
El abuso mental afecta a gente diferentemente? Se entiende mal a menudo como tal. Un individuo que experimenta este tipo de abuso puede no realizar que se están maltratando en absoluto. Puede extenderse de la manipulación a la llamada los nombres despectivos. Este tipo de maltratamiento se no hace caso a menudo en la ley y en una relación.
Sin embargo, podría ser más perjudicial que físicamente siendo abusado. Las contusiones curan pero el daño de la mente podría retrasarse por años. Podría aumentar y destruir el amor propio u otras relaciones de un individuo con los amigos y los miembros de familia. Un individuo puede no entender que éste les está sucediendo. Cada palabra u oración podría construir hasta que sea demasiado atrasada recibir la ayuda que es necesaria.
Las palabras son peligrosas, especialmente cuando una persona oye el mismo día dañoso de las oraciones adentro y hacia fuera. Ésta es la forma suave de abuso mental. Sin embargo, puede ser muy dañoso en las situaciones futuras tales como nuevas relaciones, nuevas posibilidades de empleo o aún comportamiento dirigido hacia otro individuo. Las palabras son perjudiciales y cada oración necesita ser pensada a través cuidadosamente.
Un individuo necesita tomar control de su propia mente antes de que sea combado por la regeneración negativa. Intento de esta gente para hacerse mirada mejor cuando pusieron a otra persona abajo. Reconozca esto y decida que esta gente será dañosa. Entonces haga un esfuerzo consciente para no tener cualquier cosa más hacer con esta persona. Si es alguien con las cuales una persona debe trabajar o un miembro después un ir de familia cuando ella comienza a hablar negativamente.
El abuso mental está a menudo sobre control. Cuando otra persona retransmite la regeneración negativa o la está manipulando ésta podría tener efectos duraderos. La manipulación es una herramienta de gran alcance para hacer que alguien cree que son sin valor y no pueden hacer mejor que el individuo que están con.
Si un individuo está con alguien que los culpa siempre por cada pequeña cosa no importa cómo es asnal puede ser esto es abuso. Entienda que todo que sucede en vida no es cualquier persona avería. Las cosas suceden cuando se espera lo más menos posible.
Incluso si una persona ha estado en una relación horrible y finalmente encontró la libertad para irse, no es demasiado atrasada buscar ayuda y la dirección. Cada uno pasa con negatividad en un cierto punto en sus vidas. La ayuda así que ésta de la búsqueda no controla el resto de una existencia potencialmente grande.
Un método excelente para decir si es hora de dejar a un individuo mentalmente abusivo es cuando la persona siente asustada. Aunque tan pronto como esta emoción fije adentro, es más duro encontrar el valor de embalar las partes posteriores y de salir. Los amigos y la familia quieren ayudar y estarán allí para un individuo que esté necesitando ayuda calamitosa.
Es posible no saber o no creer que están abusando a una persona. El maltratamiento mental es duro de reconocer. Durante discusiones y luchas cada persona puede decir algo incorrecto o malo. Esto no significa que se están abusando, sin embargo, cuando fuera de ninguna parte una persona está llamando a su amante un sin valor, no-good usted-saber-qué. Este tipo de comportamiento debe enviar banderas rojas para arriba.
Es importante entender las señales de peligro del abuso mental. Esto podría causar efectos duraderos a cada individuo que está implicado. Una persona no necesita permanecer alrededor de cualquier persona que los esté maltratando. Levántese y tome la carga de la vida otra vez. Lance la negatividad y salga la puerta principal. El mejor consejo no es dejar un número o una dirección de teléfono de la expedición. El abusador lo utilizará.
¿Alguna vez te ha golpeado o empujado tu pareja, mientras discuten?
¿Te ha llegado a pegar, disculpándose inmediatamente o alegando que tú lo provocaste?
Si ha sucedido una o dos veces, ten cuidado y evita que se repita.
Si lo ha hecho en varias ocasiones, se trata de un caso claro de violencia intrafamiliar.
Generalmente nos asusta descubrir síntomas de violencia en nuestra relación de pareja y tendemos a negarla o a quitarle importancia.
Pero una vez que se inicia el abuso físico, se incrementa y mantiene con facilidad.
Cuando empezamos a utilizar la violencia física, para controlar a una persona o cuando permitimos que la utilicen con nosotros, puede volverse parte "normal" de nuestra vida.
Para hablar de violencia o abuso físico, no es necesario que la persona a la que golpean resulte herida de gravedad, ni que se de todos los días.
Tampoco es un problema que se da, sólo en ciertas clases sociales o en personas con poca educación.
Se considera violencia, cualquier tipo de agresión, que no sea accidental, en la que se usa la fuerza física.
Esta agresión puede ser con un objeto, arma, sustancia o con alguna parte del cuerpo (pies, puños, etc.) y abarca desde un empujón o golpe con la mano abierta, hasta cualquier lesión que cause incapacidad o muerte.
Creemos, equivocadamente, que la principal causa de la violencia intrafamiliar es la falta de control en el agresor, pero no es así.
Esa misma persona se controla ante sus amigos, jefe o compañeros de trabajo.
De hecho, puede ser una persona muy agradable socialmente, educada y muy amable con la gente en general.
La verdadera razón, es el deseo de tener un total control sobre la o las otras personas de la familia.
La persona a la que golpean, la consideramos como víctima, porque se encuentra indefensa debido a los sentimientos y actitudes que surgen del abuso físico.
El que golpea, es el agresor, porque agrede y lastima sin que tenga necesidad de hacerlo, simplemente por sentirse fuerte y poderoso.
Etapas del abuso físico.
La violencia hacia la pareja, en donde la mayor parte es hacia la mujer, se da en tres etapas:
- Acumulación de tensiones.
- Crisis o episodio agudo de violencia.
- Arrepentimiento y reconciliación.
Acumulación de tensiones.
Esta primera fase, se refiere al periodo de tiempo que se da antes de la violencia.
Su duración es muy variable y puede llegar a durar tanto tiempo, que la víctima ya no piense en la posible agresión.
Esta etapa empieza, casi siempre, como una pequeña irritación o malestar en el golpeador, que empieza a golpear objetos, aventar puertas, etc.
Estas acciones, aparentemente le sirven para descargar parte de la tensión que va acumulando, pero pronto se convierten en abuso verbal y físico.
Generalmente, la víctima busca evitar que la violencia crezca, tratando de apaciguar al agresor con acciones que le han ayudado en otras ocasiones o manteniendo una actitud pasiva, de aceptación, para disminuir la tensión y el coraje de su pareja.
Busca causas externas que le permitan justificar las agresiones y trata de evitar o modificar dichas situaciones.
Se siente culpable del abuso, niega o le quita importancia a sus sentimientos de rabia, dolor y/o impotencia y soporta todo, pensando que es lo único o lo mejor que puede hacer.
El agresor no intenta controlarse, porque está convencido de que su enojo está justificado.
Sin embargo, sabe que su conducta no es apropiada, por lo que su inseguridad, temores, celos, etc., se refuerzan.
Trata de evitar el contacto, con personas que puedan darse cuenta de lo que está sucediendo.
Crisis o episodio agudo de violencia.
Es el momento en que el agresor descarga físicamente la tensión acumulada.
La agresión y la violencia son abiertas y de gran intensidad.
La víctima está convencida de que es inútil tratar de escapar o de evitar las agresiones, por lo que piensa que la mejor actitud es la de no ofrecer resistencia.
De hecho, cuando la víctima cree que la violencia es inevitable, trata de provocarla, de manera inconsciente, para terminar con esa situación y con el temor que está viviendo y así, permitir que regrese la calma.
En ocasiones, la única manera de soportar el daño físico es la disociación, en donde la víctima se imagina que no es ella la que está siendo agredida.
Con frecuencia, después del ataque de violencia, la víctima puede caer en una actitud de negación e incredulidad o permanecer en un estado de depresión, desesperación y desesperanza.
Sus acciones, en cuanto a buscar ayuda o a abandonar a su pareja dependen, principalmente, de:
- La vinculación afectiva con el agresor,
- el miedo a las consecuencias,
- el daño y amenazas hacia ella o sus hijos,
- vivir con la esperanza de que no vuelva a suceder y
- el "arrepentimiento" de su pareja.
En el agresor predomina un coraje de gran intensidad, el cual, aparentemente, lo "hace perder el control".
Sin embargo esta es sólo su justificación.
Aun si está borracho o drogado, podría mantener el control, si así lo decidiera.
El agresor se detiene, sólo cuando ha descargado toda su tensión y estrés y siente que tiene el control total, por lo menos momentáneamente, de la otra persona.
La intensidad de la violencia, no depende de la conducta de la víctima, si se queda callada, grita, llora, etc., sino de las características y creencias del agresor.
Arrepentimiento y reconciliación.
Durante este periodo, el agresor manifiesta su arrepentimiento con palabras, acciones o regalos y la promesa de que no va a volver a suceder.
De hecho, se le conoce como la etapa de la "luna de miel", por el aparente cariño y preocupación que el agresor muestra hacia su pareja.
Ambos actúan como si nada hubiera sucedido.
La víctima necesita creer que no va a ser agredida nunca más, ya que su pareja realmente ha cambiado.
Esta fuerte necesidad la lleva a creer, que el amor que siente por su pareja puede superar cualquier problema y que con una actitud adecuada, puede ayudar a su pareja, creándose así, una situación de codependencia.
Con frecuencia, el problema no sólo no termina, sino que se da lo que se conoce como escalada de violencia, en donde la intensidad y duración de la agresión es cada vez mayor y la duración de la primera y tercera etapa, menor.
Mientras mayor sea la intensidad de la escalada, menos posibilidades de solucionar la situación.
Generalmente, el agresor se ve a sí mismo como una víctima de las circunstancias, en donde no tuvo otra opción.
Si el agresor es el hombre, puede considerar que, como tal, es quien debe controlar la relación y a su mujer, para no ser controlado por ella.
Características del agresor y de la víctima.
El abusador es:
- Controlador,
- manipulador,
- posesivo,
- tiende a tener una muy baja autoestima,
- se siente inferior a su pareja, en algún aspecto,
- tiene poca capacidad para controlar sus impulsos,
- está siempre a la defensiva y
- con frecuencia, aunque no necesariamente, viene de hogares en donde la violencia era lo "normal".
Puede tener miedo de perder a su pareja o familia y enmascara sus temores con la ira.
El problema real está relacionado con la intensa necesidad de sentir el poder y el control, por lo que un manejo enfocado en el control del coraje no es la solución.
¿Qué sucede en el abusador?
- Niega la gravedad del problema,
- cree que si la violencia es "de vez en cuando" no significa ningún problema,
- justifica sus acciones culpando a la pareja, diciendo que ella lo provocó, que el es la verdadera víctima,
- si viene de hogares con violencia, puede ser la única manera que conoce para resolver los problemas,
- está convencidos de que no es malo, pero que perdió el control, y que su pareja, que ya lo conoce, debería haber evitado su enojo,
- se justifica diciendo que el alcohol le hizo perder el control.
¿Qué es lo que mantiene a la víctima, en esa relación?
Generalmente la víctima tiene una baja autoestima y se percibe a sí misma sin ningún poder dentro de la relación.
Casi siempre se siente culpable del fracaso de su relación y su propia desvalorización, no sólo la hace verse a sí misma como loca o tonta, sino que la puede hacer dudar de sus propias percepciones, por lo que se siente incapaz de tomar una decisión.
El miedo y la vergüenza le impiden buscar ayuda y tiende a aislarse.
Con frecuencia está deprimida y se siente atrapada entre la violencia y su debilidad e impotencia.
Fácilmente puede caer en el uso del alcohol o la droga, en un intento de disminuir su sufrimiento.
Sufre cambios bruscos en su conducta y estado de ánimo y puede presentar conductas autodestructivas y una sumisión exagerada.
Oculta su codependencia detrás de su "amor" hacia su pareja.
Existen infinidad de razones por las que no abandona a su pareja:
- No tiene recursos materiales,
- tiene miedo de la conducta de su pareja,
- se siente incapaz de salir adelante, sobre todo si tiene hijos,
- sus sentimientos de vergüenza la paralizan,
- no tiene a quien recurrir,
- creen que existe la posibilidad de que las cosas realmente mejoren, sobre todo si la primera etapa se alarga,
- vienen de un hogar en donde la violencia era parte de la vida diaria y creen que así son las cosas,
- están tan deprimidas que no tienen energía para actuar,
- la pareja las ha amenazado con matarlas o dañar a los hijos, si se van o comentan lo que sucedió.
· Tú sabes que la información es importante, pero la acción es determinante.
Por eso es tan importante trabajar en las conductas, hábitos, pensamientos, etc., que necesitas modificar o en las situaciones que quieres eliminar de tu vida.
· Ten en cuenta que, tanto la víctima como el agresor, necesitan ayuda psicológica.
Si eres víctima o tienes alguna duda, consulta con un psicólogo o una persona que se especialice en violencia intrafamiliar.
Trabaja en tu autoestima y en tu codependencia.
Comparte lo que te sucede, con personas que te entiendan y apoyen.
Evita todo contacto con personas que refuercen tus temores o sentimientos de culpa.
Lleva un diario, guardado en donde tu pareja no lo pueda encontrar, en donde anotes fechas, formas y aparentes motivos del abuso.
Abandona a tu pareja.
Si sientes que no puedes hacerlo, haz planes y empieza a llevar a cabo pequeñas conductas que te ayuden en tu objetivo final.
Busca fortalecerte física, emocional y espiritualmente.
Aprende a reconocer tus necesidades, su importancia y la manera de satisfacerlas.
Cuídate.
La ansiedad y el desgaste físico por el que estás pasando, puede afectar tu salud.
Esto aumenta la ansiedad y disminuye tu fuerza física y emocional.
Trata de dormir, come sanamente, toma mucha agua, haz un poco de ejercicio o camina.
Habla sobre lo que te está sucediendo con personas que te quieren.
No te avergüences de lo que ha pasado.
No es tu culpa.
Con frecuencia la gente puede no responder como nosotros quisiéramos, pero es por falta de información.
Comparte este artículo con ellos.
No pienses más en el pasado.
Enfócate en un futuro feliz, pero visualizándolo (viéndolo en tu imaginación, con todos los detalles posibles).
Busca ayuda psicológica.
No quieras ayudar a la persona que está abusando de ti.
Tú no puedes hacer nada para resolver su problema.
El tiene que trabajar en su violencia, con ayuda de un profesional.
Todos tenemos momentos en que vivimos cualquiera de estos sentimientos.
Pero si los tienes con frecuencia, cuando estás con tu pareja o cuando piensas en ella y no cuando estás sola o con otras personas, es necesario que analices tu relación.
Algo está sucediendo y es momento de actuar.
Negar los problemas, por evitar el dolor que nos causa su aceptación, nunca soluciona una situación.
Tu pareja, con frecuencia:
- Te ridiculiza frente a los demás,
- te critica o se burla constantemente de ti,
- te insulta,
- te manipula con mentiras, amenazas, frases sin terminar y/o a través del silencio,
- no reconoce tus cualidades,
- usa expresiones faciales o corporales para asustarte,
- no te permite hacer lo que deseas, cuando lo deseas,
- se opone a que veas a tu familia o amigos,
- utiliza las demostraciones de afecto para premiarte o castigarte.
Si contestaste "sí", a dos o más de las afirmaciones anteriores, estás viviendo una situación de abuso y debes poner un remedio, porque cada vez va a ser peor.
Si tienes dudas, consulta con una persona especializada.
El abuso tiende a incrementarse, cuando no se hace nada al respecto.
Nunca se elimina, sólo con promesas del abusador o con el paso del tiempo.
El abusador disfruta de su conducta y de los resultados de la misma, pero no acepta, ni siquiera ante sí mismo, que su conducta es violenta.
Siempre encuentra una justificación y está convencido que la otra persona se lo buscó.
¿Qué es el abuso emocional?
Casi todos sabemos algo sobre abuso físico.
Lo hemos visto en alguna película, en las noticias o hemos escuchado sobre algún caso:
Mujeres u hombres golpeados por su pareja o padres que con frecuencia lastiman, físicamente, a sus hijos.
¿Pero qué sabes del abuso emocional?
Mucha de la gente que conoces, puede estar abusando o siendo abusada emocionalmente por su pareja, padres u otras personas, sin darse cuenta.
Quizás, incluso, te ha pasado a ti.
El abuso emocional puede ser difícil de detectar, pero el daño que causa es enorme y en ocasiones, permanente.
En una relación de pareja, se reúnen dos personas con características, costumbres, pensamientos, sentimientos, deseos y necesidades diferentes.
Para poder convivir y crecer como personas y como pareja, tienen que aprender a negociar.
Cada una de ellas necesita ceder en ciertos aspectos y respetar y pedir respeto en otros.
Inevitablemente existen situaciones, en donde no se pueden poden de acuerdo por lo que surgen conflictos.
Generalmente, conflictos de poder, basados en la necesidad o deseo de ganarle al otro e imponer su voluntad.
Pueden surgir por motivos poco importantes, como qué película ver o a donde ir o por situaciones más problemáticas, como la administración del dinero o en donde vivir.
Estos conflictos pueden ser enfrentados de diferentes maneras.
La pareja puede:
- Analizar la situación, los pros y contras de cada una de las partes y buscar una solución en donde ambos estén satisfechos.
- Distribuirse de antemano las obligaciones y responsabilidades, estableciendo, por ejemplo, que todo lo relacionado con el dinero lo maneja el marido y la educación de los hijos, la esposa.
- Decidir que uno decide y el otro acepta.
Si ambos están satisfechos con esta decisión, no hay problema. - Discutir y pelear constantemente, sin que ninguno quiera ceder ante el otro.
- Establecer, aun sin darse cuenta, una relación de víctima-victimario, en donde la primera siempre se somete, pero por temor y por una baja autoestima y el segundo se impone a través del abuso psicológico.
Hablamos de abuso emocional o psicológico, cuando una persona utiliza palabras, silencio, gestos o comportamientos, que afectan negativamente el bienestar psicológico o emocional de otra persona.
El objetivo del abusador, es controlar a través de atemorizar, humillar, insultar, anular, etc.
Esta conducta busca lo mismo que el abuso físico, pero utilizando otros medios.
Y causa el mismo daño.
Qué hacer?
Tú sabes que la información es importante, pero la acción es determinante.
Por eso es tan importante trabajar en las conductas, hábitos, pensamientos, etc., que necesitas modificar o en las situaciones que quieres eliminar de tu vida.
Recuerda que el abuso emocional, puede ser difícil de reconocer cuando es parte "normal" de una relación y más difícil de aceptar, porque es muy doloroso hacerlo.
Además, una persona que es víctima del abuso, se siente "poca cosa", insegura e incapaz de enfrentarse a la situación y/o alejarse de su pareja.
Pero reconocer el abuso, es el primer paso para detenerlo.
Si crees que estás ante una situación de abuso, busca ayuda de un profesional.
No aceptes culpas o responsabilidades que no son reales o no son tuyas.
Nadie es responsable de las emociones de los demás y nadie se merece ser maltratado de ninguna forma.
No te dejes manipular, ni caigas en chantajes emocionales.
No te culpes o sientas mal por haber llegado a esta situación.
Generalmente, la víctima no se da cuenta cuando empiezan a abusar de ella y se va acostumbrando, hasta pensar que es normal o que es algo que ella provocó.
Recuerda que nuestras emociones son nuestras y nadie tiene derecho a cuestionarlas, aunque otras personas pueden no estar de acuerdo con el manejo que les damos.
Habla con tu familia o con algún amigo de confianza, no para que te dé una solución, sino para poder reconocer y aceptar el problema y tu fuerza interna.
No esperes que el abusador cambie, a menos que entre en una terapia y veas que realmente está haciendo un esfuerzo para solucionas su problema.
Aun así, pon un tiempo límite para esa espera.
Enfócate en tú propio cambio, sabiendo que puede ser un proceso largo y lento, pero que es necesario y vale la pena.
Recuerda que tú no tienes la culpa.
Nadie se merece ser maltratado o que se abuse de él.
No esperes más.
Empieza a actuar en este momento.
Se trata de tú bienestar y felicidad.
Reconócete y apláudete por cada logro, por pequeño que sea, por que te lo mereces por tu esfuerzo.
Date el tiempo que necesites.
Busca mayor información, apoyo, etc. cuando te haga falta.
Como resultado, obtendrás el éxito.
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